Filosofie

Selfkennis as 'n voorwaarde vir gelukkige verhoudings

Pin
Send
Share
Send
Send


Voordat jy duik in die soeke na die tweede helfte, kyk in jouself.

Toe Rosemary haar toekomstige man ontmoet het, het sy dadelik besef dat sy haar ander helfte gevind het. Robert was nie geïnteresseerd in joga of meditasie nie, maar hy was vrolik en liefdevol en bowenal sien hy net goeie dinge in haar.

Rosemary is eenendertig jaar oud, sy woon in San Francisco en leer joga. "Robert het 'n seldsame innerlike vryheid, hy is 'n ongelooflike ligte en vrolike persoon. Hy het my geleer om makliker met myself en die wêreld om my te skakel." Maar ten spyte van die feit dat die paartjie baie tyd saam spandeer, is Rosemary seker dat haar man se teenwoordigheid nie haar innerlike sin van vrede en tevredenheid beïnvloed nie. Om egter soos 'n hele mens te voel, moes Rosemary baie teleurstellings deurdring.

"Wanneer 'n mens ontmoet, wag 'n man en 'n vrou dikwels mekaar aan, en daarom word hul verhouding tot 'n soeke na persoonlike integriteit en volheid," verduidelik Anna Douglas, onderwyser van Vipassana, 'n antieke Boeddhistiese meditatiewe praktyk.

Dit is geen geheim dat ons gelok word deur diegene wat ons trots haas, buitensporige geskenke of uitnodigings na partye gooi, waarop ons self nooit sou geval het nie. Ons strewe na diegene wat ons in staat stel om die leegheid in ons te vul. "Aan die begin lyk hierdie mense ideaal," sê Douglas, "maar met verloop van tyd besef ons ook dat hulle kwesbaar is en hulle het behoeftes wat hulle hoop ons kan ontmoet. En selfs as jy baie gemeen het en jy werklik lief vir mekaar, verhoudings kan val onder die gewig van wedersydse verwagtinge. "

Maak nie saak hoe paradoksaal dit mag klink nie, om jou ander helfte te vind, kan jy aflei van die aktiewe soektog en fokus op jouself. 'N Stabiele fondament vir harmonieuse verhoudings kan nou geskep word, selfs al is die figuur van 'n potensiële vennoot nog nie op die horison geploeg nie. Probeer om jou idees en gewoontes te bestudeer, probeer om te verstaan ​​wat regtig jou gelukkig kan maak. Uiteindelik - en dit is presies wat Rosemary gevind het - speel 'n gevoel van selfwaarde 'n baie belangriker rol in die vind van die tweede helfte as eindelose ontmoetings met potensiële kandidate vir 'n vakante posisie.

Kom uit skemer

'N Paar jaar voor Robert ontmoet, was Rosemary verloof aan Jay, 'n pragtige en redelik ryk jongman. Hul romanse het op hoërskool begin. "Jay was mal oor my, was uiters omgee en oneindig toegewy. Ons verhouding het my 'n dwelm geword."

Na die gradeplegtigheid het Rosemary verhuis na New York, waar sy probeer het om 'n loopbaan as aktrise te maak, en Jay het in hul geboorteland San Francisco gebly. Hulle het voortgegaan om verhoudings op 'n afstand te handhaaf. En ses maande later het hy haar genooi om terug te keer na San Francisco - en trou. Rosemary, sonder huiwering, het haar sakke verpak: dinge het nie goed gegaan in New York nie, en vriende, familie, haar eie huis en 'n stil, veilige lewe het in haar tuisdorp gewag. Sy het egter spoedig haar keuse betwyfel. Iewers diep, het Rosemary verstaan ​​dat haar gevoelens vir Jay meer op wanhoop berus as op ware liefde. As sy nie vir 'n week in sy huis woon nie, het sy die verloofing afgebreek en geheel en al op haarself gefokus - om te verstaan ​​wat sy regtig nodig het. Op die ou end is haar soektog suksesvol bekroon - en sy het ware liefde gevind.

Teen daardie tyd het Rosemary al vyf jaar joga beoefen, en dit was haar studies wat haar gehelp het om te besef wat gebeur het in haar verhouding met Jay. "Ons het een keer in die klaskamer agtergeboë gespeel. Ek het skielik die kop oopgemaak, en ek het skielik gevoel dat my hart uit die hakies bevry is. Ek kon my pyn volledig voel, oorleef en los. En die genesing het by die Handstand gekom. 'n belangrike rol gespeel deur die feit dat ek langer as gewoonlik in 'n postuur geleer het en die geriefsone verlaat het. In die asana het ek fisiese krag gekry, en die emo-cyo-nal het in my 'n gevoel van swakheid en verlange verbrand. "

Rosemary het die hele jaar toegewy om te oefen. Ek het my verloofde teruggekry om weer te voel dat ek lief was en waardeer het om my ou manier van lewe te lei. Maar mettertyd het ek begin besef dat die begeerte om naby te wees hierdie man sal my nêrens lei nie. " Joga-instrukteur en kliniese sielkundige Bo Forbes sê dat sulke gevalle nie ongewoon is nie: diep oefening kan regtig verhoudings verander. Joga help om onsself nader te kyk en sien die fasette van die innerlike lewe wat ons nie voorheen besef het nie of was bang om te besef. Tydens die vertoning van die asanas, ervaar ons en verander ons liggaam, wat dikwels erge fisiese ongemak ervaar. En dan leer ons om dieselfde werk op emosionele vlak te doen. "As 'n persoon nie sy eie emosies kan hanteer nie, gaan hy oor hulle en maak voortdurend foute," voeg Forbes by. Nadat ons geleer het om ons probleme op te los en onsself lief te hê, hou ons op om aan ander vas te hou. Om verhoudings as sodanig te geniet, is slegs moontlik as jy voel dat jy waardevol is en nie jou vennoot beskou as iemand wat jou behoeftes kan bevredig nie.

Geen byvoegings

Ons het daarvan gedink dat daar eendag 'n prins op 'n wit perd of sprokieprinses sal verskyn wat ons van eensaamheid sal red en ons regtig gelukkig maak. By die eerste oogopslag lyk die idee dat iemand anders ons sal "aanvul", baie romanties. Maar dit is net 'n fantasie wat, wat aanleiding gee tot ongeregverdigde verwagtinge, enige verhouding kan vernietig. 'N Aksiemaat kan ons baie bied, maar dit is nie in sy vermoë om ons te "aanvul" nie. Die enigste een wat ons 'n gevoel van sekuriteit en liefde kan gee, is onsself. En selfs om dit met die "verstand" te besef, kan ons soms nie die sensasies van kwesbaarheid en minderwaardigheid en hul invloed op ons lewens besef nie - hulle is so diep in ons gewortel.

Op die ou end het Rosemary besef dat die kompleksiteit van haar verhouding met mans weens die pyn wat verband hou met die egskeiding van haar ouers, veroorsaak word. Sy het so min liefde gehad dat sy enige verskoning gebruik het om die verhouding te behou, al was dit lankal verdwyn.

Die rede vir Rosemary se mislukkings in die privaat lewe lê in samskaras - dus in die filosofie van joga noem hulle die patroonreaksies wat diep in die onderbewussyn gewortel is. Dit is samskaras wat ons in die arms van mense stoot vir dieselfde, dikwels nie behoorlike redes nie. Ons kan vir iemand soos ons soek, of andersins uitreik na 'n persoon met eienskappe waarvan ons seker is dat ons gebrek het (byvoorbeeld, skaam wees, word deur iemand baie gesellig weggevoer). Dikwels herhaal ons die ouerlike model van verhoudings onbewustelik, of probeer ons om dit te vermy.

Nie my probleme nie

Die 47-jarige Simon het nog altyd depressiewe, ontevrede en ongebalanseerde individue aangetrokke, wat hom ook sleg behandel het.

Op die ou end het hy besluit om homself te verstaan. Danksy die praktyk van joga en psigoterapie het Simon besef dat hy sy vennoot op alle maniere probeer ondersteun - en al sy vroue het enorme emosionele opbrengste van hom vereis - hy het heeltemal van sy eie gevoelens vergeet. Met ander woorde, die oplossing van ander mense se probleme, hy kon nie oor sy eie dink nie. Geleidelik het Simon geleer om na sy gevoelens te luister, het hy sy emosionele en gedragspatrone besef. Nou kan hy weerhou van die gewone gedrag en val nie meer op die "ou haak" nie.

Nog 'n voorbeeld. Van die vroeë jeug was die 32-jarige Jenny van eksklusiewe kreatiewe en, as 'n reël, ongebalanseerde persoonlikhede, meestal musikante.

Nadat sy 'n diploma in biochemie ontvang het, het sy beplan om haarself aan die wetenskap te bestee of dokter te word. 'N Ernstige beroep het egter nie sy benadering tot die keuse van die tweede helfte verander nie. Sy was nog steeds aangetrokke deur ontoeganklike mans wat 'n drukke lewenstyl gelei het. Selfs die dwelmverslawing van sommige van hulle het haar nie bang gemaak nie.

Volgens Forbes, as ons liefde soek, intern ontevrede is, begin ons uiteindelik die mense voel wat volgens ons die leegheid in ons kan vul. Dit is egter baie belangrik om te streef om hul interne ruimtes op hul eie te vul.

Om te besef dat die persoonlike lewe nie vasgeplak is nie, het Jenny 'n geruime tyd besluit om met jong mense te ontmoet en ernstig betrokke te raak by joga. Geleidelik het sy besef dat sy haar eie kreatiewe impulse onderdruk het. Ongerealiseerde, hulle het hulself in die nastrewing van "gratis kunstenaars" geopenbaar. Luister na haarself, sy het gevind dat sy meer geïnteresseerd was in akupunktuur, nie tradisionele medisyne nie. Beslis om in hierdie gebied te spesialiseer, het sy opleiding ontvang en uiteindelik betrokke by wat sy regtig belangstel. En kyk, kyk! Sodra Jenny 'n uitlaat vir kreatiewe energie in haar professionele aktiwiteite gegee het, het haar passie vir musikante weggeval, en sy het gou met haar kollega getrou.

As jy jouself studeer, vind jy dat jou begeerte om 'n romantiese verhouding te verminder is tot 'n begeerte om integriteit te vind, probeer om jou eie lewe te maak soos jy dit wil hê. So jy hoef nie te soek na iemand wat dit vir jou doen nie.

Die praktyk van meditasie en psigoterapie help ons om ons samskaras of patrone wat ons gebruik het, te sien. Slegs deur dit te besef, kan ons werklik genees.

Meditasie, ons fokus op onsself en begin noodwendig ons eie pyn, ons is bewus van ons gedagtes, idees, dade en uiteindelik - die wortel van lyding. Net soos die gebruik van asanas help meditasie om van die gewoonte om as sjabloon te reageer, ontslae te raak en as gevolg daarvan red ons ons van die "knurled track". Voordat ons iets doen waaroor ons later spyt maak, stop ons en stel ons impulse bloot aan die ondersoek.

Onder toesig

Om in jouself te kyk, is nie nodig om na die klooster te gaan nie. Genoeg om te leer om jouself te kyk. Daar is soveel gevoelens, en die impuls om vir hulle te swig en 'n soort aksie uit te voer, is so sterk dat ons dikwels nie eens tyd het om te verstaan ​​watter soort gevoel ons op een of ander manier reageer het nie.

Die skrywer van die boek "The Wisdom of Yoga: 'n Gids tot 'n buitengewone lewe" Stephen Cope sê dat wanneer jy 'n persoon begin ontmoet, dit baie belangrik is om jou gevoelens op te let. As ons nie verstaan ​​wat ons nodig het nie, haal nie gou nie. Hou op en luister na jouself voordat jy 'n romanse begin. Cope beweer dat die opheffing ons toelaat om die ware aard van sy entoesiasme te sien.

Nadat u interne integriteit opgedoen het, sal u begin om 'n veel groter aantal kandidate vir die rol van die tweede helfte te oorweeg. Op een of ander manier, terwyl sy aan die psigoterapeut oor haar jong man kla, het Anna Douglas gesê: "Ek dink hy is nie die enigste een wat ek soek nie." Die antwoord van die psigoterapeut was vir Anna 'n openbaring: "Natuurlik nie. Die enigste bestaan ​​nie."

Uiteindelik kan ons die idee van die tweede helfte laat vaar. Hierdie frase dui immers daarop dat daar iewers 'n helfte is, waarsonder ons lewe nie-raswaardig en onvolledig sal wees. Wanneer ons egter geestelike volwassenheid bereik, is die belangrikste vir ons vryheid en liefde vir ander, en nie die soeke na liefde nie.

Verrassend, wanneer ons ten spyte van die afwesigheid van die tweede helfte tevrede voel, kry ons skielik ons ​​liefde met gemak.

Foto: unsplash.com/@heftiba

Pin
Send
Share
Send
Send